Y afirmo y re-afirmo lo que expuse antes (los hechos me avalan), ya nunca más actuaré en pos de alguien y buscando / esperando cosas… es tiempo para mi y el que se quiera unir a mi camino, que lo haga pero que haga méritos también para ello… pero yo mi camino lo sigo que rato.

Sé lo que valgo, y lo que merezco, el dolor da una cualidad esperanzadora para quien lo vive, y hay que pasar por ello… lo único que se… es que… mi camino es el correcto y lo sigo sin titubear.

Saludos

En momentos difíciles y adversos, cuando la soledad no es una opción sino una cualidad, cuando las ilusiones se despejan y se desvanecen… tal como llegaron, ahí te ves, pleno… observando tu alrededor. Sin espejismos, sin mentiras que te aten… y es así donde se vuelve de suma importancia que te conectes contigo mismo, que te valores y sigas adelante… jamás retroceder, jamás pensar en cosas que pudieron ser… debes seguir, ya que ERES LIBRE!, a nadie deberás rendir cuenta, puedes DESLIZAR TU CAMINO SEGÚN TU QUIERAS!. Ya cuando plenamente sigas y te des cuenta de tu estado actual, trabajando en tus proyectos sin desviar la atención en cosas innecesarias y localizándose en ellas, tranquilamente llegarán cosas… se llevará a cabo tu Masterplan.

=).

hacer cosas para los(as) demás

hacer cosas para llamar la atención

estar pendiente de personas y perder el tiempo en aquello

centrarme en ilusiones baratas e infundadas.

Es hora de pensar en mí, en mí y solamente en mí… autosuficiente como siempre lo he sido, solitario si lo tengo que ser, pero valiente. Ya no esperando nada de absolutamente nadie, sin nadie en vista y sin nadie por quien preocuparse, si llega llegará, y sino la soltería de disfrutará. Lamentablemente ya todos los modelos de amor y pareja perfecta se han ido cayendo con el paso del tiempo y las personas; con lo cuál ya no me queda nada que soñar, nada que anhelar, ni nada que esperar. No voy a vivir en función de personas específicas ni generar expectativas banales, me cansé de no recibir nada a cambio, desde ahora me haré valer.

En marzo y abril, me di cuenta que el Marcelo de a principios del 2008 ha regresado, la vida es cíclica y muchos aspectos dan cuenta de ello, gracias a Dios la vida me vuelve a sonreír y vuelvo a ser el mismo wn bkn de antes, que lo buscan y jotean, que lesea, que es alegre y vive la vida, el tiempo oscuro queda atrás, pero ahora desde hace 2 días, también si ya dejé el pasado tormentoso, también debo ser capaz de dejar de lado las ilusiones de ese pasado, si tomé una decisión errónea antes, y traté de salvarla al final, lo mejor será no volver a ese inicio si no hay voluntad mutua (o sea si la otra persona no está ni ahi), mas vale mejor construir un futuro esplendoroso que tratar de recobrar algo que una decisión incorrecta mía destruyo, ya el error fue hecho y imposible volver atrás, ya pague bastante por eso, y ahora toca seguir adelante.

Adelante… Adelante… Adelante…

Pensando en el futuro, no en el pasado… sé perfectamente lo que valgo y quien me merece y quien no. Si ya no cacho las indirectas que le dejé desde que dejamos de ser amigos después que me puse a pololiar y estuve en mi peor momento, ya no cachó nunca; yo ya hice todo el esfuerzo posible para enmendar mi error. No le tiraré más, y daré vuelta a la página. Una vez por todas, y ahora para bien. Nunca más ni una indirecta ni nada por el estilo. Me preocupo ahora por mí, por mí y por mí. Chao!

¿Que pasará de aqui en adelante en “The Paradise City”?… Una atractiva interrogante. =)

Hasta la próxima Baby!

no seeeeeeeeeeeeeeeee

NO SEEEEEEEEEEEEEE

no seeeeeeeeeee no seeeeeeeeeee

NO SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Ni idea la verdad, echémoslo a la suerte (?).

Y habla sobre el destino, de como uno va manejando las riendas de la vida, y la verdad es que la película me impactó de manera que en el final emocionado casi lloro de consternación, y me he dado cuenta de lo maravillosa que es la vida, y como nos da ese poder de ir manejar y diseñar el proyecto por el cuál uno quiere seguir, y el camino que quiere uno tomar en su existencia.

Yendome al pasado, puedo recordar por qué decidi correr ya en Kinder esa carrera que terminó en mi herida de por vida en la frente, como y por qué estuve en la YMCA cuando niño aprendiendo natación, ya mi cambio de casa y por que decidí seguir en los Maristas en 8vo básico y por ende desechar la ida al colegio campanario; por ejemplo deteniéndome en esa decisión, cualquier otra decisión hubiese transformado mi vida completamente, al punto de que quizás no estaría escribiendo esto acá, tendría otros gustos, estaría en otra carrera y quizás quienes serían mis amistades; subiendo por mi vida como quise cambiar radicalmente de “rockero” a normal en segundo medio, como cambié mis amistades desde ese entonces, el por qué me metí a Schoenstatt y como me hice tan cercano, también perfectamente me acuerdo de mi primera gran desilusión amorosa, con la Valeria y dos hechos fundamentales que quizás hubiesen cambiado las cosas profundamente, por qué no la decidí acompañar a la fiesta de su amiga ese día, donde conoció a uno de sus ex, quizás si la hubiese acompañado sería otra la historia… o también por qué ese día en el parque arauco nunca le dije que me gustaba y quizás hasta el día de hoy nunca supo que me gustó. Por qué me decidí meter al humanista, quizás si me hubiese ido al matemático sería otra la carrera que estaría estudiando ahora… Por qué me metí a estudiar Ing Comercial en la Chile, quizás pude haber entrado a la que era mi primera opción, Derecho en la PUC; sería una vida completamente diferente… Quizás de cobarde nunca invité a la que hubiese querido a mi fiesta de graduación…después en la U ¿Por qué estuve ese 23 de mayo en ex-fábrica, por qué la pesqué afuera de ella, por qué le hablé cuando estaba en el bar?, o también millones decisiones de ese mal momento… ¿por qué me deje achacar tanto?, ¿por qué nunca le dije a mi amiga que era ella quien realmente siempre me gustó?, personas a quienes no le hablé por vergüenza, como fui formando mi camino , cosas como la política universitaria que me metí, como fui decidiendo mi grupo de amistades, como fui forjando afinidades… como olvidé tantas cosas.

Todo lo he ido forjando, y lo maravilloso no es mirar el pasado e intentar cambiarlo, por qué no tenemos poderes especiales como Ashton Kutcher en la película, sino admirar el poder que nos ha dado Dios y la Mater, para construir el presente, creo que es importante fijarse en con quien realmente quiero acompañarme en el futuro, con quien quiero relacionarme, a qué quiero dedicarme, donde quiero salir, a quien quiero amar… cosas elementales que SÍ, TENGO EN MI PODER, y yo puedo ir yendo y construyendo através del tiempo.

Si he dejado personas atrás en mi vida es por algo, y es para no volver… pero si lo grande es ver también en que cosas he errado, y corregir el error, no recordando el pasado, si no con ese pasado, elaborar un mejor presente. Y establecer correctamente mis prioridades, y ahora sí tengo claro con quien me quiero relacionar, y de verdad con quien quiero estar.

Aunque déjenme decirles, que, aunque no entiendan nada de lo que he escrito, si creo sobre todo, que estamos destinados a estar con alguien, y ese alguien, no importa en el momento de tu vida que lo conozcas, no importa el camino que tomes, tarde o temprano, estarás con tal, y es algo a lo que uno… no se puede escapar.

Volás, y mas volás… quizás podría escribir mil párrafos más con las reflexiones que me quedan después de la película, sólo terminar diciendo que de verdad, me la voy a jugar, no me importa tirarme en la piscina, y no encontrar respuesta, por que ya varias veces en mi vida me he quedado con el gustito amargo de no haberlo intentado y con la incertidumbre de que hubiese pasado, pero yo creo que tanta coincidencia no puede ser simplemente por un juego de azar, hay algo más, y eso lo que creo, me la voy a jugar. Y sobre todo volveré al camino al cual debí haber estado desde un principio, y no al laberinto que me metí, del cual felizmente ya salí, insisto… me la voy a jugar.

Nuevamente se acerca esa fecha cliché del 14 de febrero, y la pasaré sólo… en un día donde abundan los abrazos, los besos, las salidas, o simplemente la compañía y un “te quiero” al otro, creo que eso es lo que hecho bastante de menos, sentirse amado por “alguien”, que se preocupe por tí y te entregue su amor… y aún sigo esperando a la persona que me de aquello, aunque debiese llegar sola y mientras menos lo espere… dicen por ahí =/

Ufff…. la soledad es triste, cruda y bastante dura pero a veces necesaria.

Ya ha pasado más de un mes de la última entrada

Y Sí, me he renovado… dejé  para siempre cosas atrás, que nunca más van a volver a mi vida… me he empezado a valorar y querer nuevamente, me he re-encantado de muchas cosas, tuve un excelente Campamento de Universitarios, donde re-afirmé mi amor a la Mater y estaré trabajando por su santuario en el Valle de María. Además de esto, Una Navidad y Año Nuevo muy piola… Unas misiones reponedoras y increibles, donde me conecté mucho conmigo mismo además de algunas salidas a la playa muy reponedoras.

Creo que estoy en otra parada de la vida, igual harto ruido por éstos días… lo mejor es meditar , empezar y actuar tranquilamente… sólo Dios sabe que deparará el futuro, y en fin… como será este año.

Pero sí, me he llevado grandes sorpresas en este comienzo de año =).

Saludos!

Creo que siendo muy auto-crítico, encontré una mierda de año… pero la verdad es que tampoco fue tan así, pero si me dejó un gustillo amargo esta edad… donde sufrí mucho por diversas cosas que me deparó la vida, donde no pude realizar varias cosas, en fin… aquí hago un pequeño recuento del año

Empezó todo muuy mal, la fiesta de cumpleaños me acompañaron gente precisa, mucha gente se le olvidó o simplemente no quiso acompañarme en ese momento… no sé… no fue lo óptimo, además del nefasto episodio del CHAOPSU, donde la pasé super maal… bueno después ese Diciembre para olvidar, sufriendo por mi ex, la posterior junta y el adios a todo… una navidad reponedora, un pequeño descanso… un campamento tambien tranquilizador, y un año nuevo donde se abrian heridas, y donde me di cuenta que no tenía la misma chispa que antes… De ahi unas misiones bastante raras, y un verano cargado de querer sacarme una sombra, y vivir pensando en eso y no superarlo, creo que ahí fue mi gran error y también al no tener el cambio de actitud que las circunstancias pedían, creo que la oportunidad de descansar igual me la farrié.

Si, creo que puedo llamarlo un año farriado, donde tenía todas las de ganar, pero como dice la canción… es una cuestión de actitud, y ahí falle notablemente, no me propuse superar lo de mi ex, y cague…

Hablando del tema estudiantil… puta que la sufrí el primer semestre, me tocaron 2 profesores malísimos que me cagaron la vida, además quede en casi todos los ramos con nadie conocido, sólo con una incondicional amiga que fue en parte mi gran sustento el primer semestre… y pasé, pasé todo ese semestre… y cuando creí que había terminado lo peor, me encuentro en choque con el segundo… del cuál acabo de salir, y FUE TERRIBLE… el estrés acumulado y tener todos los meses la sensación que te vas a echar 3 ramos no se la doy a nadie… al final, increíblemente salí victorioso y seguí con mi invicto… en la quemada salvé todo, por que creo que nada es imposible, y logré salir adelante.

En lo amoroso? pfffff.. pésimo… dos grandes fracasos amorosos, que me dejaron destrozado… lo de mi ex, que el rechazo fue a principios de año, a mediados y al final, y con la sensación amarga de que ella pudo superar todo y yo sigo estancado… y lo que viví con una amiga que conocí en Trabajo País… ahí me terminé de hundir, y creo que lo peor de todo, es que ella no quiso seguir lo nuestro por cobarde, y sobretodo me va a quedar marcado cuando nos juntamos en Santa Cruz el 18, y la vi y pensé de verdad que ella sería la que me acompañaría por un buen tiempo en adelante después de lo sincero que fuimos cada uno y después al otro día encontrarme con una decepción total… por lo mismo creo que ha sido un año pésimo, donde el no cambiar el switch me terminó de jugar en contra, y totalmente de vacas flacas a excepción de algún y otro amor fugaz… y este año es la antítesis de lo que quiero que sean mis 20, por lo cuál espero que sea todo lo contrario en todo sentido y pueda salir adelante…

En amistades, lo bueno es que recuperé muchas de las amistades que daba por perdidas, y sobre todo ahora último, y estamos empezando a enriquecerlas nuevamente, son muy valiosas para mí y por ende me importan demasiado.. además de fortalecer amistades sobretodo con personas muy leales que no me han fallado nunca, y hacer nuevas grandes amistades… creo que en este ámbito me siento muy querido y tengo gente muy especial al lado mío, muy valiosa y tal como ellos son conmigo yo jamás les fallaré ni jugaré chueco… cierto eso si que aun extraño a una amistad en especial, espero que con el tiempo se limen las asperezas que nos han mantenido alejados todo este año…

En el ámbito de familia, mi abuelita con algunos problemas, pero sé que los solucionará… además la compra de un departamento en La Serena, donde vacacionar con amigos y familia… además las responsabilidades adquiridas en la U como parte y colaborador del Centro de Estudiantes, bueno… admitir que ha sido un año bien carretiado y celebrado, además de saber realmente lo que me gusta… y bueno ir luchando día a día contra el peso xD, para estar en un nivel optimo… También volviendo a quererme a mi mismo y generar el auto-estima perdida, que en un momento estuvo por lo anteriormente expuesto en el suelo, y aunque está baja creo que se va gestando y generando nuevamente… así que esperar y rezar para seguir progresando…

En resumen ese fue mi año… un año bastante movido, para mi no muy bueno…

Pero todas las esperanzas estan puestas en este 2010, y en mis 20 años… de verdad quiero que sean increibles, y tengo toda la fé en que así van a ser.

Algo nuevo y bacán viene para mí, hay que tener fé y convicción que saldrá todo bien. =)

necesito que se acabe esto luego, necesito un respiro

necesito un respiro =(

já