Un buen amigo mío, ya hace varios meses (desde el año pasado), me viene diciendo que vea una película, la verdad es que como todas las cosas, lo patié hasta el final… pero hasta que hoy me propuse verlo, y vi una película, de la cual extasiado y con la mente llena de ideas locas, recuerdos y de emoción vengo a comentar mi sensación después de verla… the butterfly effect.

Y habla sobre el destino, de como uno va manejando las riendas de la vida, y la verdad es que la película me impactó de manera que en el final emocionado casi lloro de consternación, y me he dado cuenta de lo maravillosa que es la vida, y como nos da ese poder de ir manejar y diseñar el proyecto por el cuál uno quiere seguir, y el camino que quiere uno tomar en su existencia.

Yendome al pasado, puedo recordar por qué decidi correr ya en Kinder esa carrera que terminó en mi herida de por vida en la frente, como y por qué estuve en la YMCA cuando niño aprendiendo natación, ya mi cambio de casa y por que decidí seguir en los Maristas en 8vo básico y por ende desechar la ida al colegio campanario; por ejemplo deteniéndome en esa decisión, cualquier otra decisión hubiese transformado mi vida completamente, al punto de que quizás no estaría escribiendo esto acá, tendría otros gustos, estaría en otra carrera y quizás quienes serían mis amistades; subiendo por mi vida como quise cambiar radicalmente de “rockero” a normal en segundo medio, como cambié mis amistades desde ese entonces, el por qué me metí a Schoenstatt y como me hice tan cercano, también perfectamente me acuerdo de mi primera gran desilusión amorosa, con la Valeria y dos hechos fundamentales que quizás hubiesen cambiado las cosas profundamente, por qué no la decidí acompañar a la fiesta de su amiga ese día, donde conoció a uno de sus ex, quizás si la hubiese acompañado sería otra la historia… o también por qué ese día en el parque arauco nunca le dije que me gustaba y quizás hasta el día de hoy nunca supo que me gustó. Por qué me decidí meter al humanista, quizás si me hubiese ido al matemático sería otra la carrera que estaría estudiando ahora… Por qué me metí a estudiar Ing Comercial en la Chile, quizás pude haber entrado a la que era mi primera opción, Derecho en la PUC; sería una vida completamente diferente… Quizás de cobarde nunca invité a la que hubiese querido a mi fiesta de graduación…después en la U ¿Por qué estuve ese 23 de mayo en ex-fábrica, por qué la pesqué afuera de ella, por qué le hablé cuando estaba en el bar?, o también millones decisiones de ese mal momento… ¿por qué me deje achacar tanto?, ¿por qué nunca le dije a mi amiga que era ella quien realmente siempre me gustó?, personas a quienes no le hablé por vergüenza, como fui formando mi camino , cosas como la política universitaria que me metí, como fui decidiendo mi grupo de amistades, como fui forjando afinidades… como olvidé tantas cosas.

Todo lo he ido forjando, y lo maravilloso no es mirar el pasado e intentar cambiarlo, por qué no tenemos poderes especiales como Ashton Kutcher en la película, sino admirar el poder que nos ha dado Dios y la Mater, para construir el presente, creo que es importante fijarse en con quien realmente quiero acompañarme en el futuro, con quien quiero relacionarme, a qué quiero dedicarme, donde quiero salir, a quien quiero amar… cosas elementales que SÍ, TENGO EN MI PODER, y yo puedo ir yendo y construyendo através del tiempo.

Si he dejado personas atrás en mi vida es por algo, y es para no volver… pero si lo grande es ver también en que cosas he errado, y corregir el error, no recordando el pasado, si no con ese pasado, elaborar un mejor presente. Y establecer correctamente mis prioridades, y ahora sí tengo claro con quien me quiero relacionar, y de verdad con quien quiero estar.

Aunque déjenme decirles, que, aunque no entiendan nada de lo que he escrito, si creo sobre todo, que estamos destinados a estar con alguien, y ese alguien, no importa en el momento de tu vida que lo conozcas, no importa el camino que tomes, tarde o temprano, estarás con tal, y es algo a lo que uno… no se puede escapar.

Volás, y mas volás… quizás podría escribir mil párrafos más con las reflexiones que me quedan después de la película, sólo terminar diciendo que de verdad, me la voy a jugar, no me importa tirarme en la piscina, y no encontrar respuesta, por que ya varias veces en mi vida me he quedado con el gustito amargo de no haberlo intentado y con la incertidumbre de que hubiese pasado, pero yo creo que tanta coincidencia no puede ser simplemente por un juego de azar, hay algo más, y eso lo que creo, me la voy a jugar. Y sobre todo volveré al camino al cual debí haber estado desde un principio, y no al laberinto que me metí, del cual felizmente ya salí, insisto… me la voy a jugar.

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